Spesso, leggendo blog a caso, mi è capitato di imbattermi in persone che scrivono dei loro problemi ad accettare il proprio corpo e le relative conseguenze.

E quando leggo cose del genere, mi invade la tristezza.

Più di una volta sono stata sul punto di raccontare la mia esperienza. Oggi ho deciso di farlo.

A 15 anni pesavo sui 90 chili.

Poi è successo qualcosa. Ma non ho mai capito cosa.

Fatto sta, che in una estate ho perso una ventina di chili. E con il passare del tempo un’altra decina.

Forse ero stanca di non sentirmi a mio agio, di sentirmi uno schifo con qualsiasi cosa indossasi...forse non mi andava più di sentire mio padre che mi diceva che assomigliavo a una vacca o a un maiale grasso da macello. Forse il mio corpo ne aveva abbastanza di doversi trascinare dietro il grasso di troppo.

Mi ricordo di una sera, un 5 gennaio forse dell’anno in cui è avvenuto il cambiamento. Stavo per andare a letto. Mio papà era seduto in salotto e mi ha guardata mentre mettevo del vino in un bicchiere e un pezzo di dolce in un piattino. Appena finito mi ha detto: “Ti pare il caso di metterti a mangiare ancora? Non vedi come sei messa, con tutto quel grasso addosso?”

Se mi avesse pugnalata alla schiena non avrei sofferto così tanto. Mi sono sentita tradita e incompresa per l’ennesima volta. E la cosa che mi ha fatto più male non sono state le parole in sé, ma il disprezzo della sua voce e il ribrezzo che gli si leggeva in faccia.

L’ho semplicemente guardato, non avevo nulla da rispondergli. Semplicemente ho preso il vino e il dolce e li ho messi sotto l’albero di Natale.

Perché non li avevo preparati per me, ma per la Befana. Stavo solo continuando la tradizione di famiglia.

Poi è scattato quel nonsochè e ho cominciato la mia dieta. Logicamente ho fatto tutto da sola. Non sono certo andata da uno specialista. Ho semplicemente cominciato a mangiare molta più verdura mentre tagliavo la carne in pezzettini piccolini, in modo da mangiarne di meno. E naturalmente ho avuto parecchi incontri ravvicinati con il cesso. Avevamo fatto amicizia noi due. Quando arrivavo in bagno era anche contento, solitamente appena avvicinavo il viso mi diceva: “ E meno male che ogni tanto vedo qualcosa di bello, porca paletta!”

Poi ho smesso. Adesso ho una trentina di chili in meno e mi sento più sicura di me rispetto ad anni fà. Ma non ho ancora imparato ad accettare il mio corpo. La cosa di cui ho più paura e fare schifo agli altri, venire derisa.

E c’è un piccolo aspetto negativo nell’aver perso così tanti chili. Sono alquanto molliccia, non ho più grasso in eccesso, ma al suo posto ho pelle in eccesso. Va beh, dai…pazienza.

Per fortuna è da tempo che mi sono imposta delle regole. Mangiare il meglio possibile e se eccedo, niente incontri ravvicinati del mio bel visetto con il cesso. E ci riesco.

Ho fatto molto male al mio fisico. Sia con il cibo che con il lavoro eccessivo. Per un periodo avevo cominciato a bere un po’ troppo. Non mi sono mai ubbriaccata, ma bevevo comunque roba forte, e troppa per la mia età.  Ma ho saputo regolarmi anche in quello.

Mi sono migliorata molto negli ultimi anni e ne vado fiera. Perché ci sono riuscita da sola, il che vuol dire che un po’ di forza di volontà ce l’ho.