...c'ho un sorriso stampato in faccia oggi che fa paura.
Deducetene pure che la serata di ieri è andata molto bene .
Ho solo avuto un attimo di tristezza appena arrivata a casa di E. Quando mi sono seduta a tavola mi è venuto in mente che basta guardare dove ceno per capire che è tornato mio padre. Quando lui non c'è ceniamo spesso da me, così ho occasione di cucinare per E. Quando invece torna mio padre, io sono quasi sempre a cena da E. Mi sono sentita una scroccona e così ho mangiato solo mezzo cetriolo. Solo che avevo tantissima fame e mal di pancia. E. che mi ha vista triste mi ha detto se andavamo a fare quattro passi così magari mi tranquilizzavo. Una volta fuori gli ho spiegato che mi sembrava di aprofittare a mangiare così spesso da loro. E' seguita una ramanzina perchè sono loro che mi invitano, non io che mi imbuco, quindi non devo preoccuparmi, dopodichè mi ha trascinata al solito bar per mangiare.
Per variare menù Gianni ci ha preparato delle allette di pollo piccanti buonissime. Tanta birra...e sono andata via ancora con il mal di pancia, questa volta a forza di ridere.
E' stata davvero una bella serata, soprattutto la conclusione. Certi momenti sono sempre belli ma alcune sere sono più speciali di altre. Sono sere in cui smetti di dare per scontato le cose e ti rendi conto davvero che la persona che hai accanto è meravigliosa e tu sei molto fortunato.

Continuo a passare i giorni tra alti e bassi. Ma lasciamo stare che sono stanca di parlare del solito argomento.
Piuttosto, ieri sera sono andata a lavorare in pizzeria, il che vuol dire che mi sono mangiata una delle loro meravigliose pizze (cucinata con tanto amore da E. ).
Mi sono trovata bene, come sempre. Nonostante il mal di schiena forte, il caldo e la solita ansia da prestazione, è andato tutto liscio. I colleghi, poi, sono molto simpatici quindi, alla fine, ci si diverte pure. E guadagnare qualche soldo extra non è che mi faccia proprio schifo.
Il problema di oggi è come riuscire a gestire l'ormone impazzito. Ho ancora in mente il sogno che mi son fatta ieri sera ...l'astinenza forzata mi fa male, mannaggia.

Ho voglia di fresco
di nuovo
di sentirmi rinascere.
Ho voglia di sentire la vita
accanto a te.
Ho voglia di guardare al futuro
perchè quando l'incertezza mi circonda
tu mi abbracci
mi dici che ci sei
e che tutto andrà per il meglio.

Ieri altra giornata pesante. A nuoto ho resistito venti minuti, poi mi son dovuta sedere a bordo vasca per riprendermi. Non riuscivo a respirare bene, avevo ancora la sensazione di un peso enorme al petto e mi girava la testa.
Ieri sera a casa di E. è saltato fuori il discorso del casino con mio padre. La mamma di E. mi ha chiesto se ero convinta di rimanere qui e se l'avrei fatto anche se non ci fosse stato E. Le ho detto di si, che il problema che ho con la mia famiglia mi fa stare troppo male e ho bisogno di allontanarmi da loro. E' stata la prima volta che ho parlato esplicitamente dell'argomento con loro, li ho spiegato a grandi linee il motivo per cui ho preso questa decisione. Non mi hanno giudicata, mi hanno fatto capire che comprendono che la situazione è difficile, sua mamma mi ha detto che l'importante è essere convinti delle proprie scelte. Si vede che a loro dispiace che mi trovi in questa situazione.
Vorrei riuscire a trovare la soluzione migliore per tutti ma se la mia famiglia continua a rimanere sempre sulle sue posizioni non posso farci niente. Posso scendere a compromessi, ma un compromesso comporta una piccola rinuncia da entrambi le parti. E loro di rinunce non ne vogliono fare, come non le hanno mai fatte.
Quando ho detto a mio padre che uscivo, ieri sera, mi ha chiesto a che ora tornavo (prevedibile). Gli ho risposto "come al solito", il che sta a significare 10.30 - 11.00. Di rimando mi fa "alle nove?". Non so se è cattiveria o voglia di prendermi per il culo. Ed è sempre così. E passi una volta, due, tre...dieci. Ma dopo anni, una stupida risposta del genere a me fa venire una fitta al cuore, un misto di tristezza e rassegnazio e tanta rabbia.
A questo punto spero solo che finisca, in bene (meglio) o in male (pazienza). Questo continuo stare sul chi vive mi sta esaurendo. E non voglio più far preoccupare o ratristare chi mi circonda.