Sono tre giorni che mangio minestra di cipolle.

Ho praticamente dichiarato la terza guerra mondiale.

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[Ma secondo voi, dopo due settimane di latitanza, non potevo trovare un post migliore per riprendere a scrivere? No, certo che no...]

Comunque...riprendendo l'argomento dei post precedenti...ho detto ai miei che volevo rimanere, mio padre ha reagito come prevedevo (ma per ora non mi ha ancora ammazzata), stranamente mia madre mi ha quasi (quasi) dato ragione...ma la lotta continua. Non mi va di scrivere tutto quello che mi ha detto (2 ore di discorso) perchè sarebbe una lista di insulti alla mia persona, cattiverie gratuite e annedoti che non c'entrano una mazza con la situazione.

Adesso scusatemi, ma devo andare a bombardare il nemico.

Ci ho pensato un po' in questi giorni. I vostri commenti mi hanno aiutata molto (e vi ringrazio di cuore).

Ho capito che è meglio che parli con loro ora, non aspettare l'ultimo momento. Fin'ora ho fatto finta di nulla, sapevo che il momento di pensarci sarebbe arrivato e quindi ho cercato di non farmi venire il magone prima del dovuto.

Però la partenza è nell'aria. E credo che i miei, in fondo, abbiano paura che io prima o poi dica loro che non voglio seguirli, credo che si siano fatti l'idea che dato che sto con E. io voglia restare qui con lui. E forse staranno pregando che la mia sia solo una cotta, uno sfizio, roba senza importanza.

Sarà dura fargli capire che E. è uno dei motivi per cui voglio rimanere qui, ma non l'unico.

E sarà dura dirgli che uno dei motivi è che mi fanno star male. Del resto non è una cosa carina da dire ai propri genitori.

Però è così. Non voglio seguirli perchè sto male se sto lontana da E. per un giorno, figurarsi per mesi o peggio anni, non voglio perchè ho bisogno di capire se ce la faccio davvero a gestirmi la mia vita da sola, se sono in grado di affrontare le difficoltà...e soprattutto non voglio passare i prossimi anni a lavorare ore su ore nella fattoria assieme a delle persone che non mi dicono grazie ma al contrario si lamentano che non faccio abbastanza, che non lo faccio bene, che creo solo problemi invece di rissolverli...la violenza psicologica non è il modo migliore per far crescere sana una bambina.

Tutto questo, però, sarebbe forse meglio se evitassi di rinfaciarglielo. Trovare le parole giuste è quasi impossile.

Stasera ne parlerò con E ma, molto probabilmente, parlerò con loro il prima possibile, ho bisogno di togliermi questo peso perchè comincio a starci male.

Mica è colpa mia se preferisco il nero e la camicia di forza non mi dona.

Vorrei che ci fosse un interruttore che mi facesse smettere di pensare. Forse così la mia vita sarebbe più semplice.

Italiana espatriata all'estero alla tenera età di venti giorni, sono tornata qui circa dodici anni fa. Il tutto sempre su idea dei miei. Negli anni sono ritornata un paio di volte nella mia seconda casa.

Piccola premessa per dire che i miei stanno solo aspettando che mia sorella finisca la scuola a giugno per poi tornarssene tutti allegramente a stabilirsi di là.

Il problema è che io non ho intenzione di tornare. No, aspetta, il vero problema è che tutti loro danno per scontato che io li seguirò.

Mia sorella ha chiesto ad E. se vuole prendersi cura della sua gatta quando se ne andrà. I miei stessa cosa, mi chiedono di fare in modo che le cose che rimarrannoo da pagare vengano addebitate direttamente in c/c e cose del genere.

Ma è logico. Doppotutto, io ho sempre fatto quello che volevano loro. Non per niente mi ritrovo alla mia veneranda età ad avere problemi se torno a casa dopo le undici di sera.

Insomma, il magone sta tornando assieme al senso di impotenza, di sottomissione, di paura.

Sono decisa a non tornare con loro, però conosco la mia propensione a non combattere e la cosa mi fa incazzare perchè mi rendo conto che sono una debole. Voglio reagire ma ho paura delle conseguenze.

Certo stavolta ho una ragione in più per impormi. Una ragione e un sostegno. Ho E.

Comunque non ho più voglia di sottostare a loro. E' la mia famiglia, ok, ma mi fanno più male che bene. E io voglio provare a stare lontana da loro, voglio vedere se così riesco a stare meglio.

So già che si incazzeranno e cercheranno di corrompermi (non so in quale ordine, ma lo faranno). Diranno che sono una ingrata. Mi diranno che non sarà come le altre volte, che non dovrò lavorare nella fattoria come una schiava, mi dipingeranno un quadrò allettante di libertà, indipendenza...

Ma io so già che non sarà così, so perfettamente come andrebbero le cose.

Chissà cosa accadrà. Rischio seriamente che mio padre non mi voglia più vedere, che mi proibisca di rimanere nella casa che ho contribuito a comprare. Mia madre mi supplicherà di ripensarci altrimenti rischio di dividere la famiglia e lei senza mio padre non può stare.

Il bello di tutto questo? E' che, come sempre, se faccio quello che vogliono loro "per il bene della famiglia" io sto male perchè non faccio quello di cui ho bisogno, se invece faccio quello che vorrei io, mi sento una stronza.

Ora non sò che fare. Non so se aspettare fino a giugno, quando l'argomento salterà fuori per forza, oppure dire loro adesso che io non li seguirò (cosa che non ho le palle di fare).

Il mio certificato medico riporta che mi sono assentata dal lavoro dal 30/12 al 07/01 per patologia acuta.

Per chi non avesse una laurea in medicina, significa che ho passato delle vacanze di merda.

Bentornati a tutti miei cari.